Как говорил мой знакомый “Свадьба? Прекрасно, если женюсь не я, гуляют не на мои деньги, и жить они будут не со мной”. Наверное, именно поэтому его туды и не позвали. Да, это именно то действо, когда деньги генерируются практически из воздуха и скромное торжество тянет минимум на тысяч 18 🙂 В этот день нужно обязательно напялить белое платье аки овца-девственница, чуть ли не в первый раз воспользоваться услугами визажиста и непременно нервничать, что все совсем не по плану. Потратить до фига денег на белье для первой ночи, ведь сегодня будет уже официально “зя”. О да, минет в трусах за n сотен гривен таки принципиально отличается.

Это я все к чему? Да к тому, что по олдовой традиции на свадьбе будут не только жених и невеста, но и свидетель со свидетельницей. Серые кардиналы Вашего праздника (аффтар сего опуса жжот). Это такие люди, которые за козырные места простое “спасибо” будут участвовать во всех дебильных конкурсах, пить на брудешафт, выплясывать 7.40 и всячески веселить Ваших гостей. Кто не понял гры свитла та тини – сия миссия священна, т.к. она требует определенной моральной, физической и алкогольной подготовки. Те, кто не разу не был в этом статусе, но им почему-то есть что сказать, могут смело идти нах искать веревку и мыло, так как неудачникам тут не место. Тем же, кто готовится принять священный сан, сей курс молодого бойца посвящается.

Для наиболее эфффективного вхождения в роль понадобятся:
1. энтузиазм;
2. хорошее настроение;
3. определенная доля пофигизма;
4. хороший секс минимум 10 часов сна накануне;
5. деньги

Процесс погружения:
Прежде чем вопить от радости и расцеловывать невесту, здраво оцени обстановку – нужно ли оно тебе. Как показывает практика, даже самая лучшая подруга может небедово испортить праздник своими постоянными капризами и придирками. Так что отсюда совет нумер раз – принимать предложение можно, если адекватность невесты составляет 70 и больше процентов. Тогда не будет истерик, что она бедняга хочет в туалет, а ты ушла к гостям, или вообще ее не понимаешь и находишься везде, кроме почетного места у ее ноги. Фу блин.

Совет номер два – прикинь сколько денег ты готова потратить, ведь в таком случае затраты будут не только на подарок, но и на создание лука, что может быть весьма недешево.

Совет номер три – пройди тест на социальность 🙂 на всякий случай

Ну вот, невеста найдена, деньги тоже, а с социальностью, ну фиг с ней что ли. С чего начать?

Алгоритм “Как успеть все”
1. Выдыхай. Паника – самый фиговый советчик. Наверняка помимо тебя есть 1000 и 1 человек, который хочет помочь в организации торжества. Позволь людям быть полезными. Не навязывай свою помощь, пока не попросят. Не спорю, поинтересоваться нужны ли им лишние руки и мозги можно, но смотреть щенячими глазами “дайте сделать хоть что-нибудь” не нужно. И тут неважно о чем идет речь – о выборе платья, ресторана, украшений на машину или обжарки котлет. Если ответ отрицателен, смело забивай.

2. Не суетись. Чтобы все успеть достаточно списка из n пунктов, составленного по мере роста приоритетности. И да, как бы эгоистично это не звучало, но главный пункт списка – это ты.

3. Говори, но мало и по делу. Для того, чтобы обрисовать круг твоих обязянностей достаточно пары часов и чашки кофе у невесты на кухне. Моменты, которые следует учесть:

Аудитория. Позволит смоделировать свое поведение и подобрать адекватный наряд (брюки таки рулят!)

Сценарий выкупа. древняя, попсовая, банальная до не могу традиция. Если все делается “как у папы с мамой” уточняй, кто будет этим заниматься. Если ты – сколько времени выделено и есть ли специфические пожелания. Не нужно вдаваться в крайности – это не игра для форта Буаярд. Не затягивай процесс нудными конкурсами, которыми пестрит Интеренет. “Сделаем это по-быстрому” – оптимальный вариант. Это намного лучше, чем затянувшие неловкие паузы, тупящий жених, скучающий свидетель и куча говнокамментов со стороны. Аккуратно с экставагантными предложенями – присутствие старшего поколения никто не отменял.

Если выкупа НЕ будет, стоит задуматься над альтернативным способом увеселения публики. Например в моем случае это были плакаты на геймерскую тематику (жених любитель пошпилить), развешенные по пути следования со стрелочками и следами.

Свидетель. В случае если у свидетеля есть девушка, желательно обсудить это заранее! Вплоть до подписания пакта о ненападении. Бывают весьма неприятные случаи, которые могут испортить настроение на весь праздник – горький опыт. Так что превентивные меры – это очень здорово.

Букеты, украшения, бутоньерки подбираются под себя, если не оговорено обратное. Чтобы избежать приколов типа сельской ленточки “Почетный свидетель” лучше купить все самой. Как минимум гарантированно будет сочетаться.

Внешний вид. Чтобы избежать разногласий по этому вопросу смотреть совет №1. Очень часто благие начинания невесты, пересмотревшей “Свадебных переполохов” заканчиваются расстройством, обидами и прочей ерундой непосредственно в день свадьбы. Уточняй, действительно ли ей так все равно, что на тебе будет надето (например, в прошлый раз предложение невесты надеть пышное бальное платье превратилось в море слез и обид с момента как я в нем появилась. Уж не знаю, что в нем было такого страшного, но меня методично пилили пойти переодеться, т.к. невеста не чувствовала себя хозяйкой торжества, что было весьма неприятно).

– Маленькие мелочи, способные испортить даже самый большой день. Лучше обсудить заранее будет ли у невесты клатч и если да, то что она планирует туда кидать. Жизнь непредсказуема, лучше подстраховаться. В обязательном порядке с собой берем:
– Комплект странствующей девушки: салфетки, бумажные платки, еще одни салфетки :), средства гигиены, презервативы.
– Пластырь! не забываем, что 2 ноги у тебя и 2 у невесты. Лучше взять с запасом. Особенно если обувь у обеих новая.
– Таблетки от головной и желудочной боли. По старинке укладываю в пункт 1.
– Палитра маскирующих средств с кисточкой. Тональным кремом не пользуюсь принципиально.
– Пудра – без комментариев
– Помада невесты или бесцветный блеск.
– Клей для ресниц (если клеили) и тушь в обоих вариантах.
– Деньги (как минимум на такси)
– Расческа и пара шпилек. Just in case
– Сменная обувь
– Телефон можно оставить дома. Все равно весь день будешь занята. Толку с него.

Все остальные аксессуары типа колец, фужеров, рушников лучше отдать родителям. Надежней. Да, желательно запомнить куда их клали – просто на случай, когда времени как “уже опоздали” и никто ничего не помнит.

***
продолжение поста скушал ЖЖ. увы