Happy Holidays Fairytale

Posted: 14th December 2010 by Medea in Life as it is
Tags: , ,

В моем доме от тебя больше ничего не осталось. Я не поленилась отдраить все, к чему ты прикасался, и выстирать все вещи, которые ты мог держать в руках. Не осталось больше ничего, что могло бы хранить твой запах. Что это значит? Всего лишь то, что в моем доме тебя больше не будет. И да, звучит пафосно, но я тебе это обещаю. И это покруче удаления из списка контактов, учитывая что все номера ты знаешь наизусть. И это даже не психи, это «часть плана», только моего.

Я бы никогда не подумала, что так все обернется. И дело даже не в результате, а в твоих аргументах. Бля, напиши ты «милая, с тобой классно трахаться, но я предпочитаю горячий ужин и выстиранные носки» я бы тебя поняла. Поняла, что в твоей жизни приоритеты другие. Но вот это «она чувствует и видит»… что это? Так значит мои ощущения это ничто? Что ты обо мне знаешь? Да ничего, кроме физиологии, да и то вряд ли ты знаешь ее достаточно хорошо. Что ты знаешь о том, как это – закрывать двери за мужчиной, который уходит к другой и ты это позволяешь?! Более того, ты не имеешь права даже возразить. Почему ты воспринимал это как данность? Что ты знаешь о том, как это оставаться в пустой квартире, где на всем твой запах? Как это молчать, когда от твоего поведения просто сносило крышу? Видеть твой онлайн и знать, что ты общаешься с человеком, который мне неприятен? Более того, потом выслушивать эти хи-хи рассуждения, пропуская пару ударов сердца от паники, что как-то узнали? Так кто кого «использовал, чтобы снять стресс»? Скорее уж ты для меня становился нескончаемым нервным потрясением. Но да, для тебя это ведь неважно, так? Моя миссия заключалась в сексе, точка. Все остальное прерогатива девушки, которая все это время ни разу не спалила мое присутствие в твоей жизни.

Что тебе это давало? Кем была я? Ты же явно приходил не благотворительности ради и не ради моего стресса. Ощущение собственной невъебенности? Возможность реализоваться? Что???

Да, теперь я точно знаю, что я пропустила — я не успела снести тебе моск: я не закатывала сцен, не заставляла тебя унижаться и просить, я не хлопала дверью и не собирала вещи напоказ. Видно, это реально того стоит. Я обязательно попробую, правда. Прости, я лишила тебя азарта охоты, потому что не видела в ней смысла. Хотя… если было так неинтересно что ж ты никак не мог забыть ко мне дорогу? Ставлю себе пятерку за таланты, что еще сказать.

Все, что я «заслужила» – это «знать» и слушать твои сентенции по поводу «я хочу исправиться». Ведь ты по-человечески пытаешься до меня донести всю важность своих желаний! Ну а я по ходу дикий зверек с нулевым уровнем интеллекта. И даже в этом был подвох — я должна была признать твою правоту и понять! Наш разговор должен был стать шедевром дипломатического искусства, «компромисс», ептыть. Так, к сведению, компромисс это общение 2 сторон, а не диктатура одной. Как-то противоречит твоему «это сейчас не имеет ни малейшего значения». Как там – “мог бы и послать”. Это вряд ли, милый, уж больно ты хочешь остаться белым и пушистым.

Тебе не попахивают идиотизмом все твои попытки сохранить нейтралитет? Что блять я еще должна сделать для вашего «счастья», для того, что имеет для тебя смысл??? Почему, даже уходя, ты все равно стараешься оставить путь к отступлению? Зачем? Ведь это все так лажово, как ты утверждаешь. Какая уже нафиг разница как я среагирую? Я даже на минуту не поверю, что тебя мучает совесть.

И да, я справлюсь, справлюсь, что бы не случилось. И пусть тебя не волнует как я это называю — трагедией или нет. Я справлюсь только потому, что не может быть так же плохо, как в прошлый раз. А ты, ты вернешься, я говорю это без тени радости, или гордости, или зависти. Ты наиграешься в пай-мальчика и вернешься ко мне. Только блин, это уже будет нафиг не нужно. Да, возможно гордость и не позволит придти, но то, что вспомнишь, в этом я уверена. А я – а что я. I’d rather sleep alone.